Tulin töistä kotiin, kaadoin lasin skottia aamumyssyksi ja aloin profiloida kokemusteni pohjalta suomalaista kännikäyttäytymistä.
1. Passiivi-Pasi: Pasi juo baarissa kossun raakana, ottaa toisen heti perään, kolmannen jne.. Pasi selviää niukinnaukin ulos baarista ja jää seisomaan keskelle kävelykatua tyhjä katse silmissään. Tajunta on kadonnut, ruumis pystyy seisomaan vanhasta muistista mutta aiv...
1. Passiivi-Pasi: Pasi juo baarissa kossun raakana, ottaa toisen heti perään, kolmannen jne.. Pasi selviää niukinnaukin ulos baarista ja jää seisomaan keskelle kävelykatua tyhjä katse silmissään. Tajunta on kadonnut, ruumis pystyy seisomaan vanhasta muistista mutta aiv...
ojen sähköinen toiminta on totaalisen oikosulussa eikä Pasi saa sanaa suustaan muuta kuin mahdollisesti jotain Ugandan sukuista soperrusta jota kukaan ei ymmärrä. Pasi seisoo samassa paikassa klo 7:ään kunnes kaupungin lakaisija puhaltaa lehtipuhalimella vasten kasvoja, jonka jälkeen Pasi ottaa taksin kotiin.
2. Yrjö-Reetta: Reetta on ollut tyttöjen kanssa iltaa viettämässä ja pari ylimääräistä sidukkaa on aiheuttanut kemiallisen reaktion vatsassa katkarapusalaatin kanssa ja Reetta on oksentanut Gigglingin vessassa. Uuteen nousuun auttaa pari salmaria, jonka jälkeen Reetta kehuu ensimmäistä univormu-pukuista "Vhittu että on komeeeee äijä!!!" ja horjuu piikkikoroissaan vasemmalle kunnes joku kaveri ottaa kiinni. Reetan viehätysvoimaa hieman heikentää vatsan kautta hiuksiin takertunut katkarapu ja kurkkusiivu.
3. Testo-Teemu: Teemu on bodannut jo puoli vuotta ja vodka-batteryn yhteisvaikutus nautitun testosteronin kanssa alkaa vaikuttaa valomerkin jälkeen. Teemun valtaa primitiivinen tunne voittamattomuudesta ja hauis-poseerauksen jälkeen repii S-koon paidan yltänsä. Teemu karjuu terassilla ja muistuttaa fyysisesti ja psyykkisesti sumuisen vuoren gorillaa. Teemu siis kokee olevansa voittamaton, kunnes maahanmuuttajataustainen hipihoppari-kynäniska tulee ja lyö Teemua kuonoon.
4. Gigolo-Kalle: Kalle menee hyvissä ajoin baariin, ottaa lasin olutta ja menee vonkaamaan baarin kauneinta tyttöä "Voi, en tiennyt että enkeleitä on olemassa kunnes tapasin sinut". Kalle saa pakit, joten ottaa rommikolan ja etsii seuraavaksi kauneimman- "Sinun täytyy olla seksin jumalatar". Kalle saa pakit joten ottaa salmarin ja etsii seuraavan- "Meille vai teille?". Kalle saa pakit joten ottaa viskin raakana ja etsii seuraavan- "Anna p*****!" Kalle saa pakit joten ottaa taksin, menee kotiin, avaa kossupullon ja laittaa aikuisviihdettä dvd-soittimeen.
5. Hauska-Heikki: Heikki on koko toimiston porukan ilopilleri ja mitä enemmän on kännissä, sitä hauskempi Heikki on. Saunalla työkaverit tajoaa kilpaa Heikille juotavaa, että Heikistä saataisi vielä hauskempi. Mennään kylille ja nähdään poliisiauto. Ensin Heikki koputtaa auton ikkunaan ja sanoo omaperäisesti "Saisinko yhdet makkaraperunat?". Koska Heikki ei saa tilaamaansa tuotetta siirtyy hän poliisiauton etupuolelle ja auton ajaessa ohi hän simuloi leikkisästi tilannetta jossa auto ajaisi hänen varpaidensa yli. Heikki päättää olla vieläkin hauskempi ja päättää hypätä poliisiauton takapuskurin päälle tämän lipuessa ohi. Autossa olevat konstaapelit ovat huumorintajuttomia tosikkoja eivätkä ymmärrä Heikin huumoria joten paiskaavat Heikin takatilaan. Heikki alkaa itkemään.
6. Pummi-Paavo: Paavo kulkee kaupungilla ja pyytää jokaiselta vastaantulijalta perät kaljasta. Väljähtyneen kaljan lisäksi Paavo saa kaupan päälle angiinan, herpeksen ja mahataudin. Paavo ei kuitenkaan tunne juopuneensa riittävästi, joten hakee Shelliltä Masinolia jonka heittää huiviin. Poliisi tulee paikalle ja vie Paavon putkalle. Aulaan päästyään Paavo ottaa seinätelineestä käsidesiä käsiinsä, ja alkaa nuolla sormiaan kuin heppa suolakiveä. Heikki, Kalle, Reetta, Teemu tai Pasi olisivat jo teholla masinolin jälkeen mutta Paavo on kova jätkä ja porskuttaa.
Join jo lasin tyhjäksi enkä ainakaan yhden annoksen jälkeen onnekseni huomannut itsessäni noita piirteitä.
Hyvää yötä! :)
2. Yrjö-Reetta: Reetta on ollut tyttöjen kanssa iltaa viettämässä ja pari ylimääräistä sidukkaa on aiheuttanut kemiallisen reaktion vatsassa katkarapusalaatin kanssa ja Reetta on oksentanut Gigglingin vessassa. Uuteen nousuun auttaa pari salmaria, jonka jälkeen Reetta kehuu ensimmäistä univormu-pukuista "Vhittu että on komeeeee äijä!!!" ja horjuu piikkikoroissaan vasemmalle kunnes joku kaveri ottaa kiinni. Reetan viehätysvoimaa hieman heikentää vatsan kautta hiuksiin takertunut katkarapu ja kurkkusiivu.
3. Testo-Teemu: Teemu on bodannut jo puoli vuotta ja vodka-batteryn yhteisvaikutus nautitun testosteronin kanssa alkaa vaikuttaa valomerkin jälkeen. Teemun valtaa primitiivinen tunne voittamattomuudesta ja hauis-poseerauksen jälkeen repii S-koon paidan yltänsä. Teemu karjuu terassilla ja muistuttaa fyysisesti ja psyykkisesti sumuisen vuoren gorillaa. Teemu siis kokee olevansa voittamaton, kunnes maahanmuuttajataustainen hipihoppari-kynäniska tulee ja lyö Teemua kuonoon.
4. Gigolo-Kalle: Kalle menee hyvissä ajoin baariin, ottaa lasin olutta ja menee vonkaamaan baarin kauneinta tyttöä "Voi, en tiennyt että enkeleitä on olemassa kunnes tapasin sinut". Kalle saa pakit, joten ottaa rommikolan ja etsii seuraavaksi kauneimman- "Sinun täytyy olla seksin jumalatar". Kalle saa pakit joten ottaa salmarin ja etsii seuraavan- "Meille vai teille?". Kalle saa pakit joten ottaa viskin raakana ja etsii seuraavan- "Anna p*****!" Kalle saa pakit joten ottaa taksin, menee kotiin, avaa kossupullon ja laittaa aikuisviihdettä dvd-soittimeen.
5. Hauska-Heikki: Heikki on koko toimiston porukan ilopilleri ja mitä enemmän on kännissä, sitä hauskempi Heikki on. Saunalla työkaverit tajoaa kilpaa Heikille juotavaa, että Heikistä saataisi vielä hauskempi. Mennään kylille ja nähdään poliisiauto. Ensin Heikki koputtaa auton ikkunaan ja sanoo omaperäisesti "Saisinko yhdet makkaraperunat?". Koska Heikki ei saa tilaamaansa tuotetta siirtyy hän poliisiauton etupuolelle ja auton ajaessa ohi hän simuloi leikkisästi tilannetta jossa auto ajaisi hänen varpaidensa yli. Heikki päättää olla vieläkin hauskempi ja päättää hypätä poliisiauton takapuskurin päälle tämän lipuessa ohi. Autossa olevat konstaapelit ovat huumorintajuttomia tosikkoja eivätkä ymmärrä Heikin huumoria joten paiskaavat Heikin takatilaan. Heikki alkaa itkemään.
6. Pummi-Paavo: Paavo kulkee kaupungilla ja pyytää jokaiselta vastaantulijalta perät kaljasta. Väljähtyneen kaljan lisäksi Paavo saa kaupan päälle angiinan, herpeksen ja mahataudin. Paavo ei kuitenkaan tunne juopuneensa riittävästi, joten hakee Shelliltä Masinolia jonka heittää huiviin. Poliisi tulee paikalle ja vie Paavon putkalle. Aulaan päästyään Paavo ottaa seinätelineestä käsidesiä käsiinsä, ja alkaa nuolla sormiaan kuin heppa suolakiveä. Heikki, Kalle, Reetta, Teemu tai Pasi olisivat jo teholla masinolin jälkeen mutta Paavo on kova jätkä ja porskuttaa.
Join jo lasin tyhjäksi enkä ainakaan yhden annoksen jälkeen onnekseni huomannut itsessäni noita piirteitä.
Hyvää yötä! :)
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti