Kesä on tullut ja viimein sateiden jälkeen on aika ajaa nurmikko. Vapaapäivän koittaessa päätin hakea ruohonleikurin autotallista ja suunnitelmissa oli aloittaa eko-ystävällisellä masiinalla urakka samalla vihellellen ja nauttien kesäpäivän auringonpaisteesta sekä lämpimästä suvituulen vireestä. Avatessani autotallin ovea jouduin hyökkäyksen kohteeksi! Suoraan näkökenttäni edessä pöjötti Trumpin pään kokoinen ampiaispesä, eli siis todella suuri, ja sen asukkaat puolustivat kotiaan kuin Suomen poijjaat Kannaksella eli ihan saatanan raivoisasti! Ennen rivakkaa vetäytymistäni sain tainnutettua pari vihollista Sho Kosugin leffoista oppimilla ninja-iskuilla, eikä nuo pikku perkeleet onneksi päässeet tuikkaamaan. Oli aika siirtyä pohtimaan sotasuunnitelmaa.

Nykypäivänä tehokkain keino saada ongelmiin apua on tietenkin sosiaalinen media. Ennenmuinoin kysyttiin kaverilta tai naapurilta ja saatiin se yksi neuvo joka "satavarmasti toimii" ja sitten kaikki meni päin helvettiä. Tänä päivänä on onneksi mahdollisuus kysyä yhdellä viestillä neuvoa kaikilta 300:lta kaverilta ja sitten näiden väittelyjen päätyttyä voi valita omasta mielestä parhaan. Laitoinkin fb:iin seuraavan sisältöisen ilmoituksen:

"Mulla on ongelma: Autotallissa on valtava ampiaispesä: tapanko ne kaikki ja itken ensi yön sikiöasennossa vai onko joku muu keino häätää ne saamatta osumia ja polttamatta tallia? Nimim. "Ihmistä on helpompi ampua kuin eläintä""

Kuten arvasinkin niin kyllä kaverit haluaa auttaa ja toinen toistaan parempia neuvoja kolahtikin kommenttikenttään:

- "Palkkaat jonkun hävittämään pesän ja ammut sitten sen" (selkeästi nimimerkkiini suhtauduttiin hieman sarkastisesti)
- "Huuda "POLIISI! HAJAANTUKAA!" niin ne lähtee." (kokeilin, ei toimi)
- "Panostat Ooppelin dynamiitilla (jota siis löytyy), laitat W.A.S.P.:ia soimaan autostereoista ja kun ne ampparit hyökkää kuuntelemaan sitä niin lyöt ovet kiinni ja räjäytät sen auton" (tästä kommentista voisi päätellä että lähipiiri pitää koirankuljetusvälinettäni enemmän ongelmajätteenä kuin autona)
- "Laita nuotio autotallin lattialle ja pari kuusen oksaa päälle niin ne lähtee sen savun takia! (Minun tuurilla palaa koko paska ja sitten voikin paistella raunioiden jälkilämmöillä kabanossia kun palokunta on poistunut paikalta)
- "Laitat pitkään putkeen muurahaismyrkkyä ja paineilmalla puhallat sen sinne pesään. Ne ampparit ei kuole siihen mutta ne saa siitä sellaisen salaisen viestin että on parempi asua naapurissa." (aika huono lohdutusyritys tuo loppu.. Sinänsä ihan ok idea mutta koska kompura on rikki, on ainoa keino laittaa sitä myrkkyä putkeen ja puhaltaa se sinne. Koska kyseessä olen minä, varmuudella onnistuisin imaisemaan sen myrkyn kitusiini ja samalla pari ampparia)
- "Laitat imurin päälle, imaiset sen pesän pörriäisineen sinne ja laitat sen "Toriin" myyntiin halvalla hinnalla - joku hakee sen vielä saman iltana" (hyvä idea mutta kun on keskuspölynimuri)
- "Laitat pesän jätesäkkiin ja kuljeta ulos...ja ehdottamasti muista livestriimata tapahtuma" (vahingonilo=paras ilo)
- "Käytä vettä - kukaan ei halua asua vesivahinkokämpässä" (Harkinnassa)
- "Suhautat OC:ta (pippurisumute) pesään niin häipyvät" (Kokeiltu - raportti jälkempänä)
- "Näytät niille O.C.:ta (teinidraama Foxilla) niin varmuudella häipyvät, tosin jos itse altistut niin saattaa olla peruuttamattomat seuraukset." (Ei uskalla ottaa riskiä)

Otin neuvoista vaarin ja päätin valita tuon OC:n. Heräsin klo 7.45, laitoin Rambo II:n pyörimään ja katsoin sen päästäkseni tunnelmaan. Sen jälkeen tein punnerruksia "Eye of the tiger:n" soidessa taustalla kunnes vaimo tuli makkarista saatanan äkäisenä silmät unisena "Mitä v***ua sä taas touhuat!?". Sammutin musiikin, vedin hihattoman päälle ja öljysin ihon näyttääkseni mahdollisimman uskottavalta. Tein peilin edessä maori-tyyppisiä egonkasvatusharjoituksia ja vedin Rambo-nauhan otsalleni. Maiharit jalkaan ja pesälle, taustalla soi Panteran "Fucking Hostile"!. Ensin raivasin tieni perille Raidin avulla, lopuksi laitoin pesään OC:ta ja sumutin samalla itseni. Mitä tapahtui!? - Ne saatanan siivekkäät päätti pitää CHILIBILEET!!!

Nyt jatkan tämän ongelman kanssa painimista. Kaveri sanoi että pitää lisätä tuohon em settiin pari juttua niin varmasti toimii: "Juot saunassa kossua, peset ittes Samurai-saippualla ja laitat Rocky-deodoranttia niin ei voi epäonnistua!"

Epätoivoinen on valmis kokeilemaan mitä tahansa...eli saunaan siis.

Piti oikein pysähtyä tässä miettimään pienen lasillisen vieressä. Maailma on niiiiin erilainen kuin allekirjoittaneen nuoruudessa. Kaikki suhteet hoituu somen välityksellä- itsekin tähän syyllistyneenä en edes muista milloin olisin käynyt ystävän kanssa kahvilla tai oluella. Kakarana mentiin kaverin luokse lumituiskussa mankka kainalossa kopioimaan uusinta Twisted Sisteriä ja vietettiin siellä koko ilta ommellen samalla merkkejä farkkuliiviin. Nykyään nuoriso imuroi musan laittomasti netistä (joku perkeleen ganstawhorekillpigsmothafuckagroup) ja samalla chattaa kolmella luurilla instaaaaa ja snappiiiii ja mitälie. Vittu! Meidän nuoruudessa pelattiin Commodore kuusnelosella ninjaa perkele! Mutta siis...muutama juttu on muuttunut 25 vuodessa:

Politiikka: Ennen eduskunnassa puhuttiin ja tapeltiin ja kaikki oli oman mielipiteensä takana. Kansakunnan tärkeistä asioista kiisteltiin ja lopulta päästiin johonkin kompromissiin. Mitä se on tänään? Siellä tapellaan jostain 0,8 alkoholiprosentin nostamisesta ja maalaillaan kauhukuvia kuinka kansakunta hukkuu rappioon ja palaa helvetissä...uusia poliisivirkoja päätetään perustaa (hyvä asia sinänsä) ja kas kun ei kansalliskaartia laiteta pystyyn. Niin kohtalokkaasta ratkaisusta on kyse ettei tämä kansa voi selvitä siitä ilman että kaupat ryöstetään, ikkunat rikotaan, eläimet hakataan ja kaaos saa ihan uuden merkityksen! Siis...0,8 prosentin korotus! Muistelen että ainakin joskus muunnoin Koskenkorvan prosenttipitoisuus vaihteli eri tuotantoerien välillä useita prosentteja- kas kun ollaan vielä hengissä. Jospa nyt alettaisi keskittymään tärkeisiin asioihin, kuten siihen miten vanhustenhoito saataisi kuntoon jne..

Lastenkasvatus: Muistan kun mukulana menin uimataidottomana äkkijyrkän lammen rantaan kahlaamaan. No äitimuori sitten yllätti, laittoi hakemaan risut koivusta ja roimi takapuolelle niin etten enää IKINÄ mennyt sinne rantaan ennenkuin osasin uida. Kiitos Äiti tästä, varmaan pelastit henkeni. Nykyään ei enää tuollaista lähtemätöntä vaikutusta voi jälkikasvuun tehdä. Nykyään voidaan uhata pelikiellolla tai telkkarikiellolla johon moni kakara vastaa "Haista vittu". Jos sitten iskän hermo palaa tuosta kunnioituksen puutteesta niin karrikoiden ilmaistuna seuraavana päivänä se pentu laittaa viestiä kännyllään sossun "onlinefastchattiin" ja tekee ilmoituksen että on saanut tukkapöllyä, jonka jälkeen sossu tulee poliisin kanssa ovelle kysymään mikä meininki.

Poliisitoiminta: 25 vuotta sitten kun Kossu-Keijo laittoi kiinnioton yhteydessä hanttiin ja sylkäisi konstaapelia naamalle, sai Keijo selkäänsä. Aamulla Keijolla oli reidet kuin tiikerillä ja kylkeen koski. Vapautumisen jälkeen paiskattiin kättä ja mentiin Shellille kahville ja väiteltiin siitä kumpi saa tarjota. Keijo tiesi että sai mitä oli ansainnut ja Kalle-konstaapeli halusi ostaa munkit siitä hyvästä että ollaan kavereita jatkossa. Nykyään syljetään konstaapelia naamaan, jonka jälkeen tälle nyky-Keijolle kerrotaan kuinka häntä epäillään rikoksesta, ja kuinka hänen ei tarvitse eikä kannata eikä missään nimessä edes pidä ilmaista syyllisyyttään tähän tekoon. 25 vuotta sitten olisi Keijolle kirjoitettu selkään antamisen jälkeen sakko kahdessa minuutissa, nykyään sitä kirjoitetaan tunti ettei kenenkään oikeusturva kärsi, ja myöhemmin vastataan kanteluun kolme tuntia koska Keijon vapautta on rajoitettu.

Sairaanhoito: Ennenmuinoin mentiin sairaalaan tai tilattiin ambulanssi, että saadaan joku paikkaamaan elämän kolhuista syntyneet haavat. Kun vekit oli tikattu niin kiitettiin ja morjestettiin seuraavat kymmenen vuotta kauppajonossa näitä auttajia. Nykyään kun ambulanssi menee paikalle, vittuillaan siitä kun nipistää se piikki ja potkaistaan lanssikuskia naamaan. Jos sairaalaan ehditään niin vittuillaan hoitajille ettei päästä jonon kärkeen ja koska lääkäri ei määrää pameja niin vedetään kuonoon.

TV: Jos joku olisi sanonut 25 vuotta sitten että 2018 tv:n tarjonnasta 90% on paskaa niin kukaan ei olisi uskonut. On kiusausten saarta ja paheiden saarta ja horohotellia ja sinkkupäivällistä ja sinkkudieettiä ja sinkkuristelyä ja sinkkumatkaa ja vaikka mitä. Missä on ritariässät ja dallasit ja dynastiat ja  hillstreetbluesit ja muut!? Tästä mediasukupolvesta kasvaa vielä kieroutunut kansa.

Kaupankäynti: Ennen sylkäistiin käteen, lyötiin kättäpäälle ja homma oli sovittu, oli sitten kyse autokaupasta tai hevosen myynistä. Nykyään, jos se auto sattuu puolen vuoden päästä leviämään tai hepalle tulee saman ajan päästä ähky, niin jo soitellaan perään ja vaaditaan rahoja takaisin. Jos ei korvausta saada niin soitellaan hätäkeskukseen, poliisille, sairaalaan, ennustajalle ja kuluttaja-asiamiehelle kuinka on tullut huijatuksi. Lisäksi heitetään someen julkinen päivitys kuinka tämä nimenomainen henkilö on syyllistynyt petokseen ja on muutenkin mulkku. Sitten poliisi tutkii puolin ja toisin tehtyjä rikosilmoituksia samalla kun olisi vähän tärkeämpääkin tekemistä..

Miten voisikaan palata sinne 80-90-luvulle???