maanantai 2. tammikuuta 2017

Elämä on kovaa. Se tunne kun olet tehnyt kaikkesi jälkikasvusi eteen saattaaksesi sen oikeille raiteille kohdusta lähtien, mutta jossain vaiheessa huomaat kaiken olleen viimeisen 9 vuotta täysin turhaa. Muistan kun tuo esikoinen sai alkunsa ja kasvoi äitinsä kohdussa. Tarkoituksellisesti soitin päiväsaikaan normaalia suuremmalla volyymilla perus-Maidenit ja Diot aloittaakseni riittävän aikaisessa vaiheessa koulutuksen aiheen alkulähteiltä (siis hänen mittakaavassaan alkulähteiltä...Zeppelinit ja Purplet tuntuivat liian kaukaisilta vuonna 2007...ne voi opettaa sitten myöhemmälläkin iällä). Äidin mennessä nukkumaan latasin vielä pienet Motörheadit kuulokkeisiin ja äidin kuorsatessa laitoin kuulokkeen vatsaa vasten varmistaakseni että pienokainen nukahtaa Lemmyn suloisiin "Ace of Spades"-sointuihin ja kokee olonsa turvalliseksi ja oikeamieliseksi myös päästessään ulos äitinsä sisälmyksistä.

Kaikki tuntui menevän alkuun hyvin. 6-vuotiaana iltatähti aloitti itse olohuoneessa valtaisan moshpitin iskän laittaessa Diabloa tai Anthraxia soimaan ja iskä koki suunnatonta ylpeyttä. Mutta sitten tapahtui jotain....herpaantuminen. Lapsi alkoi imemään vaikutteita netistä ja iskä jätti vahvistimen korjaamatta liian pitkäksi aikaa. Naperon kasvaessa toiselle luokalle totuus iski vasten kasvoja kuin tiiliskivillä täytetty vastapesty märkä pussilakana. Poika tuli iloisena koulusta ja kertoi voittaneensa levyraadissa koko potin valitsemallaan kappaleella. No iskä tietenkin kyseli oliko se Ghostin "He is" vai Bodomin "Needled 24/7" joita edellisenä päivänä oli kuunneltu matkalla kauppaan. Sitten se tapahtui!  Ensimmäistä kertaa elämässään iskä meni sanattomaksi kun vastaus oli "chamillionaire - ridin'" Siis mitä helvettiä!? En minä tuollaista ole nulikalle opettanut! Katsoin videon ja siellä tummaihoiset miehet (tämä ei sisällä mitään rasistista näkemystä, ainoastaan musiikillisen totaalisen kauhistumisen) esittelivät mutkiaan ja autot pomppivat naisten hetkutellessa perseitään! Missä oli moshpitit ja tukan heiluttamiset!? Missä oli särökitarat ja tublabassarit örinäosuuksista puhumattakaan!? Järkytyksestä toivuttuani käännyin äärimmäisessä hädässä sosiaalisen median puoleen ja pyysin epätoivoisena apua koko fb-kaveripiiriltäni - millä pelastaa lapseni kadotukselta? Huomasin onnekseni että minulla on paljon ystäviä jotka oikeasti välittävät. Heidän hätänsä kohtasi omani ja nopeasti ympärille kehittyvä tukiverkosta alkoi tuottaa toinen toistaan parempaa parannuskeinoa tähän ongelmaan. Porukalla käytiin läpi psykologian perus-asiat ja uppouduttiin varhaisteinien sielunmaailmaan osan jo kaivaessa intohimoisesti aiheeseen liittyvään kirjallisuuttakin. Paras vaihtoehto ongelman hoitoon tuli kuitenkin hyvältä ystävältäni Lasselta, joka on myös äärimmäisen kova jätkä. Legendan mukaan Lasse hyppäsi aikanaan lampeen, joka painevaikutuksesta johtuen tyhjeni kokonaan vedestä sillä hetkellä kun Lassen ballsit osuivat veteen eli kyse oli vakavasti otettavasta mielipiteestä:

"Pelko on tietenkin kova, että pojasta ei tulekkaan metallia kuuntelevaa testosteronipanssarivaunua, vaan muikunruotoa muistuttava lökäpöksy joka kulkee housut nilkoissa ja laukoo suustaan fraaseja joita lihakset eivät pysty allekirjoittamaan.

Ymmärrän tilanteen vakavuuden ja tarjoan sinulle, kovasti kunnioittamalleni ystävälle kokonaisvaltaista kasvatuspakettia valmiiksi suunnitelluilla realistisilla tilannemalleilla.

Lapsillahan on tapana toimia juuri toisin kuin heitä kehoitetaan tai käsketään joten neuvon ottamaan käyttöön käänteisen psykologian. Äärimmäisessä tilanteessa on syytä käyttää äärimmäsiä keinoja jotta vaikutus on taattu, mutta mitäpä isä ja äiti ei tekisi lapsensa puolesta.
Heti alkuun kannattaa ”ampua” täysillä, mikäli tällainen termi sallitaan tässä yhteydessä.

Ensimmäisenä on syytä alkaa suoltaa gansta-rappia joka tuutista. Nyt on iskän syytä vaihtaa pukeutumistyylinsä asianmukaiseksi. Suositeltavaa on pukeutua erittäin löysiin vaatteisiin, housujen on syytä roikkua vyötäröltä häpykarvoituksen alapuolella, löysä hihaton paita isolla numero-logolla on minimivaatimus. Kaulaan on syytä laittaa paksu kultaketju jossa on volkkarin pölykapselia isompi koru. Vanhat amalgaamit on syytä päällystää kromi-implanteilla jolla saadaan aikaan true gansta hymy. Hymy on tietenkin väärä sana koska ganstat ei hymyile koska ne on niin vitun viileitä.
Suosittelen että puhuttelet vaimoasi nimellä ”bitch” tai ”ho”. Poikaa voi tuttavallisen leikkisästi kutsua nimellä ”Nigger”.

Jotta kasvatus saataisiin vietyä tavoiteltuun pisteeseen, on minimivaatimuksena myös päivittää ajoneuvokalustoa. Neliveto Volvon voi huoletta myydä ja sijoittaa rahat kunnon gansta-kiesiin eli lowrider jenkkiin jossa on pilluvalot ja ihan vitusti, siis ihan vitusti kromia ja pomppiva keula. Lisää kasvatuspisteitä saa myös pomppivasta takapäästä.

Elukat pitää laittaa myös pois, true-gansta ei kasvata kalkkunoita eikä kanoja. Koirankin pitää olla oikeanlainen eli sakemanni saa väistyä ja tehdä tilaa vesikauhuisella pitbullille tai amstaffille. Koiran tulee olla lihaksikas ja vahva. Koiran nappuloiden sijasta sille syötetään pelkästään ryssän nappeja aamulla ja thaikkunappeja illlalla. Tällä saadaan aikaan efekti jolloin koiran rinta on kuin Rich Pianalla ja takamus kuin  Anastasia Kvitkolla.

Viimeiseksi kehitetään ganstanimi. Luotin tässä asiassa omaan ammattitaitooni ja loin sulle nimen joka tullaan muistamaan. Nimi on Gun Doggy Couch Bouncer.

Tässä vaiheessa alkaakin perusasiat kasvatuksen saralla olemaan sen verran reilassa että voidaan edetä realistisiin tilanne skenaarioihin.

Esimerkki 1. Pojan nouto koulusta.
Gun Doggy Couch Bouncer kaartaa hitaasti koulun pihaan luu ulkona, yllään löysä hihaton vaikka pakkasta olisi  n. -30 astetta. Jotta maine saadaan sopivalle levelille on syytä ajaa luu ulkona AINA, säästä ja kelistä riippumatta. Ajoa voi tehostaa erilaisilla gansta aiheisilla huudahduksilla kuten, " I shoot you, mothafucca!!" tai sitten lokaalimmalla slangilla ” lopeta snaijjaaminen tai dokaan sua röökiin”. Kun saavutaan koulun pihaan laitetaan ajoneuvon keula pomppimaan ja myös takapää (jos mahdollista) koska se lisää kasvatuspisteitä. Jälkikasvua aletaan tämän jälkeen käskyttää kohti autoa huudahdelleen " where are yo Niggar” ja ”come here Niggar”. Huutoa voi tehostaa pitämällä replikamutkaa puolihuolimattomasti kädessä. Kun Nigger tulee kyytiin Gun Doggy Couch Bouncer poistuu näyttävästi koulun pihasta kumia reippaasti polttaen gansta huutoja huudahdellen ja mutkaa lungisti heiluttaen.

Esimerkki 2.  kaupassa käynti.

Kaupassa käynti Gun Doggy Couch Bouncerille on helppoa ja vaivatonta, koska ganstat eivät käy kaupassa. ”Ho” tai ”bitch” tekee sen ganstan puolesta. Kaupassa käynnin jälkeen truegansta saa puolisoltaan huulihölkkää, tästä ei saa kasvatuspisteitä mutta on erittäin oleellinen osa prosessia jotta Gun Doggy Couch Bouncerin rooli voidaan viedä kunnialla loppuun.

Eiköhän näillä eväillä ja ohjeilla poika palaa takaisin ruotuun."

Luulen että kokeilen tätä, ja jos tällä ei onnistu niin sitten on annettava kuuri Mattia&Teppoa ja katsottava vaikutukset. Pitäkää peukkuja!