Tuli tuossa mieleen kun kauppakasseja selkä vääränä sisään kannoin että olen joutunut petoksen kohteeksi. 17 vuotta sitten kun alettiin perheenlisäystä miettimään, luettiin kaikenmaailman vauvalehtiä ja muuta, kuinka helppoa ja ihanaa on lasten kanssa. Niissä kerrottiin kuinka ensimmäiset vuodet menee ja miten ne kehittyy. En tuolloin tajunnut että siihen oli syy miksi ne kertomukset loppuivat kuin seinään 10 ikävuoden kohdalla. Missä on neuvolatädin vastuu!?? Kertaakaan se ei kysynyt "Olettehan tietoisia paljonko se lapsi syö kun kasvaa isoksi?" Kyllä siellä esitellään desin bona-purkkeja mitä sille tulee syöttää. Nyt kun miettii niin olisi ollut jo silloin aiheellista kantaa neljä kauppakassia evästä pöytään näytteeksi ja sanoa "Tässä on sitten 16-ikävuoden päiväsatsi."
Lapsi kun tulee murrosikään, varsinkin bodaus-harrastuksen aloitettuaan se syö kuin jääkarhu- jos sen eteen laitettaisi kokonainen valaanruho niin se olisi muutamassa päivässä kaluttu samaan kuntoon kuin niissä luontodokumenteissa. Aluksi meinasin verrata tuota ruokahalua hevoseen, mutta tässä päivät kun noita hummia kattelee niin vähemmän ne syö tuota heinää kuin tuo esikoinen ihmisruokaa. Kanalassa on toistakymmentä kanaa jotka munii ihan tuskissaan ja kaakattaa paikat hellinä, muttei ne silti pysy tuon esikoisen aamupalavauhdissa. Maitoa kannetaan lavallinen kaappiin harva se päivä ja aina se on loppu...siinä kun on sitä proteiinia. Proteiinijauhetta se lappaa puurokauhalla sen maidon sekaan monta kertaa päivässä ja haisee sitten pahalle kun on ilmavaivoja. Kahvia menee kolme pannua päivässä ja tästä kaikesta johtuen tietenkin kiloittain paskapaperia. Olen tuuminut että voisko tuolle syöttää kuivamuonaa, samaa kuin tuo koira syö. Siinä kuitenkin on kaikki ravintoaineet kohdillaan ja halvaksikin tulisi. Kerran tarjosin kupillista - kieltäytyi. Ihmeellistä nirsoilua, luulisi olevan sen verran kiitollinen vanhemmilleen että vähän joustaisi noissa ruokailutottumuksissa kun niin kovasti iskän lompakkoakin keventää.
Muutoin pääsee kohtuullisen helpolla. Riittää kun iltaisin nuuhkaisee ettei marihuana haise vaatteissa eikä kovin pahasti silmä seiso päässä kotiin tullessaan.
Kaikesta tästä huolimatta näiden omien kanssa on kuitenkin kohtuullisen helppoa...hyviä poikia kaikki ja niin arvokkaita. :) Sain kauppakassit purettua, otan oluen. :)
perjantai 25. tammikuuta 2013
tiistai 22. tammikuuta 2013
Alkoi loma ja avasin kylmän oluen. Aika taas tuumia tätä mennyttä työkautta ja sen jälkeen tyhjentää pää työasioista pariksi viikoksi. Päälimmäisenä ajatuksena nousi mieleen nämä tyypit keitä on vapautunut vankilasta kuin sieniä sateella ja niiden käyttäytyminen verrattuna siihen mitä se joskus ennen "kakkua" on ollut. Tulin siihen tulokseen että pakosta näillä venkuloilla täytyy olla joku vankilan sisäinen, vankien välinen kurssitusjärjestelmä josta ne oppinsa ammentaa. Voisin kuvitella että jotain seuraavanlaista kurssisisältöä on ollut tarjolla:
- Äärimmäisen katu-uskottavuuden kurssi.
Kurssilla opiskellaan kuinka ollaan äärimmäisen katu-uskottavia porukassa. Opastettuun ohjaukseen kuuluu leveän haara-asennon ja käsien leveän mutta rennon asennon oikeaoppista harjoittelua sekä pahansuovan irvistelyn opettelua. Kurssin hintaan sisältyy pullollinen kodin putkimiestä jolla varmistetaan katu-uskottavan asennon säilyminen myös heikkoina hetkinä sitä kainaloihin ja nivusiin sivelemällä. Kouluttajana toimii Heikki Helvetinperkele.
- "Kuinka tunget puoli kiloa piriä hanuriisi"-kurssi
Kurssilla opetellaan kuinka hanuriin saadaan tungettua jopa 20 kinder-kapselia täynnä spiidiä. Kouluttajana toimii tuhannen raja-ylityksen Heroiini-Heikki. Halukkaille antaa tukiopetusta korvauksetta Gay-Kalle.
- Voimailun peruskurssi
Kurssilla opetellaan testosteronin oikeaa käyttöä ja turvataan toimintaedellytykset voimailun jatkokurssille. Kurssi antaa valmiuden aloittaa voimaharjoittelu ja tuottaa käytöksen kuin gorillalla mutta olemuksen kuin simpanssilla. Kouluttajana toimii Testo-Teemu.
- Voimailun jatkokurssi
Kurssilla aloitetaan voimaharjoittelu vapailla painoilla. Kurssi tuottaa osanottajille myös olemuksen kuin gorillalla. Peruttu osanottajien puuttuessa.
-"Eläkkeelle kaksikymppisenä"-kurssi
Kurssilla opetellaan kuinka Kela vakuutetaan elinikäisestä työkyvyttömyydestä. Keskeisiä aiheita ovat selän anatomian opiskelu sekä selkävaivojen todentamiskelpoisuuden välttäminen. Kouluttajina toimivat Gunnar ja Leif.
-"Hetkessä uskoon"-kurssi
Kurssilla opiskellaan raamatun linjauksen mukaiset keskeiset lausahdukset, kuten "Herran siunausta teille, herra oikeuden puheenjohtaja", "Jeesus antaa minulle anteeksi, antakaa tekin herra oikeuden puheenjohtaja" ja "Minä luotan ainoastaan Jeesukseen enemmän kuin tähän tuomioistuimeen." Kurssin tavoitteena on valmius vakuuttaa tuomioistuin uskoonkääntymisestä sekä parannuksesta. Kouluttajana toimii Helluntai-Hessu.
Näin se ehkä menee, ainakin jostain ne oppinsa ammentaa. Minä avaan toisen oluen...cheers!:)
- Äärimmäisen katu-uskottavuuden kurssi.
Kurssilla opiskellaan kuinka ollaan äärimmäisen katu-uskottavia porukassa. Opastettuun ohjaukseen kuuluu leveän haara-asennon ja käsien leveän mutta rennon asennon oikeaoppista harjoittelua sekä pahansuovan irvistelyn opettelua. Kurssin hintaan sisältyy pullollinen kodin putkimiestä jolla varmistetaan katu-uskottavan asennon säilyminen myös heikkoina hetkinä sitä kainaloihin ja nivusiin sivelemällä. Kouluttajana toimii Heikki Helvetinperkele.
- "Kuinka tunget puoli kiloa piriä hanuriisi"-kurssi
Kurssilla opetellaan kuinka hanuriin saadaan tungettua jopa 20 kinder-kapselia täynnä spiidiä. Kouluttajana toimii tuhannen raja-ylityksen Heroiini-Heikki. Halukkaille antaa tukiopetusta korvauksetta Gay-Kalle.
- Voimailun peruskurssi
Kurssilla opetellaan testosteronin oikeaa käyttöä ja turvataan toimintaedellytykset voimailun jatkokurssille. Kurssi antaa valmiuden aloittaa voimaharjoittelu ja tuottaa käytöksen kuin gorillalla mutta olemuksen kuin simpanssilla. Kouluttajana toimii Testo-Teemu.
- Voimailun jatkokurssi
Kurssilla aloitetaan voimaharjoittelu vapailla painoilla. Kurssi tuottaa osanottajille myös olemuksen kuin gorillalla. Peruttu osanottajien puuttuessa.
-"Eläkkeelle kaksikymppisenä"-kurssi
Kurssilla opetellaan kuinka Kela vakuutetaan elinikäisestä työkyvyttömyydestä. Keskeisiä aiheita ovat selän anatomian opiskelu sekä selkävaivojen todentamiskelpoisuuden välttäminen. Kouluttajina toimivat Gunnar ja Leif.
-"Hetkessä uskoon"-kurssi
Kurssilla opiskellaan raamatun linjauksen mukaiset keskeiset lausahdukset, kuten "Herran siunausta teille, herra oikeuden puheenjohtaja", "Jeesus antaa minulle anteeksi, antakaa tekin herra oikeuden puheenjohtaja" ja "Minä luotan ainoastaan Jeesukseen enemmän kuin tähän tuomioistuimeen." Kurssin tavoitteena on valmius vakuuttaa tuomioistuin uskoonkääntymisestä sekä parannuksesta. Kouluttajana toimii Helluntai-Hessu.
Näin se ehkä menee, ainakin jostain ne oppinsa ammentaa. Minä avaan toisen oluen...cheers!:)
keskiviikko 16. tammikuuta 2013
Kaadoin lasiin tilkan laadukasta skotlantilaista blended-tuotetta vapaapäivän kunniaksi ja onnuin sohvalle. Tuumin tätä ikääntymistä ja tuota jälkikasvua, kuinka 4vee pystyy kaatumaan suorilta jaloin kovalle lattialle ja jatkamaan matkaa.Tai kuinka 13vee pystyy tekemään tietokoneella itseoppineesti mitä ihmeellisimpiä asioita. Tai kuinka 15vee pullistelee vatsalihaksiaan, 6-packia. Ei onnistu minulta, olen vanha. Aloin miettiä näitä ominaisuuksia jotka ovat kohdallani muuttuneet sitten nuoruuden aikojen, ja jumalauta, niitähän on hirveän paljon! Muutamia toteamuksia:
1. Karvoituksen kasvu on loppunut päälaella, mutta vastaavasti se on siirtynyt korviin ja nenään. Korvista kumpuavat karvatupsut saavat minut näyttämään olkitäytteiseltä linnunpelättimeltä ja nenän alunen näyttää pakkassäässä siltä kuin olisin vasta viettänyt railakkaita kokkelibileitä. Onneksi sentään tajusin vähän trimmata niitä näiden toteamuksien jälkeen.
2. Murrosiässä herää kesken unien siemensyöksyyn, tässä iässä herää joka yö silmittömään nivelkipuun olkapäässä. Luulen tuon nuoruuden vaihtoehdon olevan huomattavasti mieluisampi tapa kuin tämä nykyinen, joka pakottaa raahautumaan alakertaan särkylääkekaapille. Samalla hetkellä kun astun ensimmäiselle portaalle, herää 4vee polvistani kuuluvaan, porraskäytävässä kaikuvaan ääneen joka muistuttaa edehdyttävästi kaatuvan hongan pauketta.
3. Nykyään tekninen kapasiteettini riittää nippanappa cd-soittimen ja vahvistimen yhdistämiseen, mutta sekin vain silloin jos kyseessä on samat liittimet joita käytettiin 30 vuotta sitten. Vähänkään monimutkaisempaan suoritukseen olen pakotettu pyytämään apua noilta murrosikäisiltä.
4. Nykyään pystyn kuuntelemaan radiosta Paula Koivuniemeä ilman että vatsaa alkaa vääntää, mutta saman vaikutuksen saa aikaan nykynuorison suosima Justin Bieber tai mikä tahansa suosittu hipihopi-artisti.
5. Nuoruudessa suurimpia nautintoja oli se kun pääsi kaukaloon pelaamaan kiekkoa tuntikausiksi. Nykyään suurin nautinto on se, jos onnistuu päivän päätteeksi löytämään sellaisen asennon sohvalla ettei mihinkään paikkaan koske.
6. Murrosikäisestä on hauskaa sanoa "LoL" ja "OMG", minusta on hauskaa sanoa "Urpo". Siinä vaiheessa kun huomaan nauravani hysteerisesti sille kun joku ojentaa kahvipöydässä keksipakettia ja sanoo "Saiskos olla seksiä?" lupaan siltä seisomalta astua ulos ja todeta elämäni olleen tässä.
7. Ennen näköni oli kuin haukalla. Nykyään katsoessani jonkun ajokortista henkilötunnusta joudun arpomaan D-kirjaimen nähdessäni onko se D, O vai 0, ja sama tilanne on numeron 5 (S) ja 1(I) kohdalla. Jos siis henkilötunnus sisältää runsaasti näitä mainittuja merkkejä, joudun syöttämään tietokonekyselyyn noin 80 eri vaihtoehtoa jonka jälkeen arvon mikä on oikea- yleensä tyydyn toivottamaan turvallista matkaa vaikkei minulla ole harmainta hajua kenen kanssa olen ollut tekemisissä.
Näitä tulisi mieleen loputtomasti jos olisi aikaa miettiä...mutta nyt lähden rakentamaan 4veelle liukumäkeä jotta voin taas illalla yrittää epätoivoisesti etsiä sitä asentoa jossa mihinkään ei koske..
1. Karvoituksen kasvu on loppunut päälaella, mutta vastaavasti se on siirtynyt korviin ja nenään. Korvista kumpuavat karvatupsut saavat minut näyttämään olkitäytteiseltä linnunpelättimeltä ja nenän alunen näyttää pakkassäässä siltä kuin olisin vasta viettänyt railakkaita kokkelibileitä. Onneksi sentään tajusin vähän trimmata niitä näiden toteamuksien jälkeen.
2. Murrosiässä herää kesken unien siemensyöksyyn, tässä iässä herää joka yö silmittömään nivelkipuun olkapäässä. Luulen tuon nuoruuden vaihtoehdon olevan huomattavasti mieluisampi tapa kuin tämä nykyinen, joka pakottaa raahautumaan alakertaan särkylääkekaapille. Samalla hetkellä kun astun ensimmäiselle portaalle, herää 4vee polvistani kuuluvaan, porraskäytävässä kaikuvaan ääneen joka muistuttaa edehdyttävästi kaatuvan hongan pauketta.
3. Nykyään tekninen kapasiteettini riittää nippanappa cd-soittimen ja vahvistimen yhdistämiseen, mutta sekin vain silloin jos kyseessä on samat liittimet joita käytettiin 30 vuotta sitten. Vähänkään monimutkaisempaan suoritukseen olen pakotettu pyytämään apua noilta murrosikäisiltä.
4. Nykyään pystyn kuuntelemaan radiosta Paula Koivuniemeä ilman että vatsaa alkaa vääntää, mutta saman vaikutuksen saa aikaan nykynuorison suosima Justin Bieber tai mikä tahansa suosittu hipihopi-artisti.
5. Nuoruudessa suurimpia nautintoja oli se kun pääsi kaukaloon pelaamaan kiekkoa tuntikausiksi. Nykyään suurin nautinto on se, jos onnistuu päivän päätteeksi löytämään sellaisen asennon sohvalla ettei mihinkään paikkaan koske.
6. Murrosikäisestä on hauskaa sanoa "LoL" ja "OMG", minusta on hauskaa sanoa "Urpo". Siinä vaiheessa kun huomaan nauravani hysteerisesti sille kun joku ojentaa kahvipöydässä keksipakettia ja sanoo "Saiskos olla seksiä?" lupaan siltä seisomalta astua ulos ja todeta elämäni olleen tässä.
7. Ennen näköni oli kuin haukalla. Nykyään katsoessani jonkun ajokortista henkilötunnusta joudun arpomaan D-kirjaimen nähdessäni onko se D, O vai 0, ja sama tilanne on numeron 5 (S) ja 1(I) kohdalla. Jos siis henkilötunnus sisältää runsaasti näitä mainittuja merkkejä, joudun syöttämään tietokonekyselyyn noin 80 eri vaihtoehtoa jonka jälkeen arvon mikä on oikea- yleensä tyydyn toivottamaan turvallista matkaa vaikkei minulla ole harmainta hajua kenen kanssa olen ollut tekemisissä.
Näitä tulisi mieleen loputtomasti jos olisi aikaa miettiä...mutta nyt lähden rakentamaan 4veelle liukumäkeä jotta voin taas illalla yrittää epätoivoisesti etsiä sitä asentoa jossa mihinkään ei koske..
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)